utorak, 28.07.2009.
...
|
nisam kao drugi niti zelim biti...
ja sam sam samo djevojka koja se bori sa posastima okoline... ne zelim bti ljudima draga...niti cu se ikada truditi da bude tako... samo ih povrijedim,a to mi nije cilj... svoje osjecaje pokazujem i ne pokazujem... niti ih zelim vise pokazivati...na kraju ja ispadnem najgora i ispusim.. ne mogu vise tako...ne zelim da me netko navlaci za nos stalno... kucka sam bila,mislim da cu se vratit na staro.... i bit cu jos veca... ne zelim biti necije vlasnistvo i rob... bar to nisam zasluzila... od nedavno sam postala drugacija.... nasmijana,bmk za sve..tako ce i ostati.... ne zelim se zamarati tudjim komentarima ni misljenjima.... dosta mi je...to me samo uznemiri.... zivjet cu zivot po crti..nema uzmicanja... necu bjezati od sudbine...ne vrijedi... ona osoba do koje mi je stalo uvijek ce imati moju potporu... bez obzira na sve... oni koji mi nisu dragi sta da radim..pomagat im ne zelim.... a ni ne mogu im pomoci.... mada znam da nikome ne mogu pomoci... mogu samo saslusati.... i koji god da savjet dam dobronamjeran,nitko me ne zeli saslusat.... proklinjem sve one dane kada sam bila u kurcu, jer nisam znala kako je to biti nasmijan i znati da ce uvijek biti sve uredu... moji su postupci bili grozni...to se mjenjati ne moze bila sam nekad nepodnosljiva,ni to se mjenjati ne moze.. mogu se samo truditi biti ok prema osobama koje su ok... a prema ostalima biti suzdrzana i hladna.... nista mi drugo ne preostaje... pozz |
petak, 24.07.2009.
....danas...
|
dan mi je bio zanimljiv..i više nego što sam mogla očekivati....
konačno sam vidjela frendicu koju nisam vidjela godinu dana...i zbilja me veselio naš susret... bile smo cijeli dan zajedno i popile masu kava...čak sam upoznala njenog dečka,zbilja su lijep par... šetali smo po jarunu,prepričavale razne događaje koji su me potaknuli na takav smijeh da je to jednostavno bilo nevjerojatno... ali onda je sve to palo u vodu...kao i kamenje koje smo bacali u jezero...posvađala se sa dečkom i počela mi plakati...nisam znala što bi rekla...a svađa je zapravo bila tolika sitnica,a ona je od toga napravila dramu....nisam znala što i kako da joj pomognem....nabrojila mi je kroz suze sve svoje probleme a ja sam je slušala..i slušala...i tako cijelo vrijeme...tada sam joj pokušala objasniti da mora biti manje djetinjasta i shvatiti da ne živi zato da bi iz problema išla u problem..da se mora sa nekim stvarima pomiriti da bi mogla krenuti dalje...njoj je vec godinu dana sestra mrtva a ponaša se kao da je jučer umrla...treba se pomiriti sa činjenicom da protiv toga nemože ništa....onda je počela tlapiti o svom dečku kako je grozan..mada sam skužila da nije..on se trudi dat joj pomoć,ljubav i neku vrstu utjehe,da što manje razmišlja o tim svim problemima ali ona ga ne sluša...smatra ga groznim i misli da joj on ne želi pomoći...on joj želi pružiti sve ono što joj je nekada bilo uskračeno...ali ona to ne prihvača...kao što sam spomenula u prošlom postu,ona zapravo živi u prošlosti...ali ja joj to ne mogu objasniti niti izbiti iz glave....kao da je otupila...oglupavila..nemam pojma... najjača njena izjava mi je:"ja ne mogu se maknuti iz prošlosti"...normalno da ne može kada se ne želi pomiriti sa nekim činjenicama...neke se stvari nemogu promijeniti...neke stvari se ne mogu ispraviti...samo se treba gledati neprijed i gotovo....nakon 2 sata "neuspjelih" pokušaja uspjela sam je razuvjeriti... ali se zato sada ja osječam kao popišan cvijet...pokušala sam zapravo odraditi dio njenog života i nisam joj dopustila da sama nauči iz svojih pogrešaka....a to je loše...ja je neću moći čuvati cijeli njen život...niti je usmjeravati na pravi put...možda će jednom pasti i neće znati ustati,a to treba naučiti....onda ću ja biti za to kriva... možda baš zato rijetko slušam druge.... pozz |
subota, 11.07.2009.
opet nesto moje....
|
evo opet mene sa mojim glupostima..ali koga briga....ja samo pisem svoja razmisljanja,ne treazim da se netko slozi ili poistovjeti samnom
 ugl sta sam ono htjela reci...ne razumijem osobe koje zive u proslosti,one koji bi danima mogli plakati nad svojom "groznom" sudbinom... u cemu je stvar...svakom se dogodi nesto lose,svatko ima u svom zivotu faze tuge i nezadovoljstva...ali zasto se stalno vracati na staro...zasto razmisljati na toj primitivnoj razini da je zivot u k...  ne razumijem...danas se npr dogodi nesto lose...bude ti tesko,neznas sta bi od muke i bijesa ucinio sa sobom..i onda odspavas i cini ti se kao da niceg nije bilo....svatko dozivi to bar 100 puta u zivotu..nitko nije rodjen da mu zivot bude savrsen..zasto to ljudi ne shvacaju...svakome od nas je sudjeno da nosi svoj teret... mnogi se zale:nemam para za novi bajs,nemam para za kavu...nemam ovo,nemam ono... neka se takve osobe osvrnu malo oko sebe...a sta bi trebale one osobe koje nisu stanbeno zbrinute,koje nemaju sta jesti...koje se vuku po zabitim ulicama i kopaju po kontejnerima da bi skupili boce i odjurili prodati...zar je njima zivot lijep???JE KURAC!!!  kada se malo bolje pogleda,shvatimo da smo sebicni..zelimo imati sve...obitelj,novac,moc upravljanja nad drugima,svi bi zeljeli savrsenstvo...ali toga nema....onda bi svi takvi ljudi bili carevi i carice,nebi bilo siromastva,ratova,netrpeljivosti.... jednostavno se moramo zadovoljiti sa onim sto imamo i nadati se da ce to tako ostati....a ne zavidjeti drugima i zivjeti tudji zivot..ja sam bila jedna od onih koja je stalno kmecala da joj je zivot usran..je,bio je....nije bio nimalo lijep sve do kraja prosle godine....od onda je sve drugacije...imala sam neka losa iskustva,ali proslo je...tako je i najbolje...nadam se samo da se nikada vise nece ponoviti...kada sam u banani,samo zivim za sljedeci dan jer znam da ce biti bolji od prethodnog....  zivot je prekratak da bi stalno bili izdeprimirani...treba nauciti zivjeti punim plucima... i biti sretan sto uopce zivis....pozz  |
srijeda, 08.07.2009.
juha od lovora...ccc
|
danas je billo na poslu pakleno...na rano jutro je bio takav pljusak da sam na posao dosla mokra kao mis,bez obzira na cudotvornu spravu koja se zove kisobran...jos su mi babe u tramvaju digle tlak svojim komentarima na racun mog izgleda,a izgledala sam grozno...sa zelenim podocnjacima i blijedim licem nisam bas izgledala kao netko normalan..vise sam licila kao narkoman....fuj...a uzrok je bio samo u tome sto nisam spavala 2 dana i 2 noci za redom....jos sam i poslijepodne na sahrani bila sto me je dodatno potreslo...gledajuci kako decka samo 2 godine starijeg od mene spustaju 2 metra pod zemlju u meni nije moglo probuditi bas neku volju za normalnim ponasanjem...osjecala sam se odvratno,prazno i trulo...pocela sam plakati..iako sam decka vidjela svega 3-4 puta u zivotu,u meni je to probudilo skriveni nemir....
 na kraju,da bi me oraspolozili,stari i stara su mi kupili bajs...bar nesto korisno iako mi nisu bas uspjeli podici raspolozenje...jos me samo dodatno iznervirao stari kojeg sam vidjela nakon puno vremena...sa svojim komentarima takodjer na racun mog izgleda,u meni je probudio ono sto je odavno zaspalo u meni...bijes... pozeljela sam da nestane...zauvijek...jer samo mi je jos on trebao piliti o svemu... ali na kraju je sve dobro zavrsilo(bar djelomicno)..uspjeli smo se rastati na prijateljski nacin iako je iz svake moje pore izbijala antipatija...ima nekih stvari koje mu necu zaboraviti...ali kako god da bude,mogu samo reci,pamtim i bolje dane...znam da ce sutra biti puno bolje pa me to bar tjesi.... sada idem spavati i razmisljati o svojoj maloj....sada vjerojatno zavrsava s poslom..mozda ju i nazovem..ako se sjetim di sam sakrila bon od same sebe... pozz... |
utorak, 07.07.2009.
|
Zivot je more, pucina crna,
po kojoj tonu mnogi sto brode. Nije mi srce plasljiva srna, ja se ne bojim velike vode. Lome me vali, nose me struje: oseka srece, a tuge plima. Siba me nebo bicem oluje, al' jos se ne dam i jos me ima. U jutra rana plase me senke minulih dana. Secanja mutna kao u lazi, kao u snu. Ipak se borim, ipak se nadam, sve manje letim, sve vise padam i sve su jace ruke sto me vuku dnu. Mozda ce zena svilenog bedra, koja me zove i pruza ruke, uliti vetar u moja jedra do nove zene, do nove luke. Zivot je more... Zivot je more... Zivot je more... neznam sta bih rekla....osjecam se prazno.....i zbilja bih dala sve da mogu proslost mjenjati...ali to ocito ne ide tako lako....bez obzira na to...trudim se zivjeti dalje....sve prolazi...morat ce i ovo.... Pomislim nekad na bivsa jutra na bivse ljude na bivsa mesta al put me vodi samo u sutra zivot je jednosmerna cesta. Pamtim detinstvo dom svaki kutak krov posle kise crven ko kresta ne mogu tamo ni na trenutak zivot je jednosmerna cesta. Secam se svoje ljubavi rane poljubca prvog u senci bresta ne mogu nazad u sretne dane zivot je jednosmerna cesta. Svi idu dalje i ja sa njima zivotni pravac moram da pratim a tolko divnih casova ima u koje zelim da se vratim. U svoju proslost ja necu stici pa da prozivim godina dvesta na drugu stranu uvek cu ici zivot je jednosmerna cesta. |
nedjelja, 05.07.2009.
no aj dobro...
|
kako su ljudi zapravo ogranicena bica...ja ne mogu vjerovati...
zasto se vole petljati u tudji zivot i zagorcavati ga???sto imaju od toga...mozda samo malo naslade tudjom boli i patnjom...stvarno ne razumijem...pitam se dali vole da se to radi njima...da se kopa po njihovoj proslosti pa gura pod nos svakog prolaznika na ulici??ne shvacam...doista ograniceno..ocito je da nemaju ispunjen zivot...  i cemu sva ta gluma...dvolicnost...biti ono sto nisi...heh... reci nekom "volim te" ili "nedostajes mi"...a znati da nije istina.... do sada sam sebe smatrala reptilom(osobom koja nema dusu),ali sam zapravo shvatila da ima osoba koje su po tom pitanju gore od mene...i nedavno sam shvatila da ja nikako ne mogu biti reptil... ja imam osjecaje...ja volim...meni netko nedostaje...i ja patim...i ja osjecam radost i veselje...samo sto ja neznam na pravi nacin iskazati... mogu sada tu napisati pjesmu o svojim osjecajima,ali sto da radim ako ja to neznam prakticirati.... moram to nauciti.. zeljela sam zapravo reci kako sam sretna....heh...a ovi sto se petljaju tamo gdje netreba samo neka pricaju... za dobrim konjem prasina se dize  idem sada spavati...cijeli dan cu biti sa dragim pa ono...da se ne pojavim sa podocnjacima... pozz ljudi....   |
četvrtak, 02.07.2009.
hmmm...
|
ja malo onako...osjecam se cudno...
bila na poslu,dosla kuci,tusirala se....popricala sa svojima... cula se sa svojom ljubavi....a i dalje se osjecam trulo i prazno...zvala bi neke ljude, ali radije necu..da ne ispadnem naporna....mada mi jako fale.... heh...slusam azru i uzivam....ne bas onako kako bi htjela ali.... dobro je ponekad odmorit dusu i razmisljati o lijepim stvarima.... na poslu je bilo cool...guzva,ali i 86 kuna viska koji je dospio u moj dzep..ma di ces bolje... neka tako bude svaki dan i ja sretna.... hehe...mda....sljedeci tjedana na turneju do Osijeka...jeeej.... idem popit pivo sa svojom dragom.....nisam dugo... i zadovoljna sam sa samom sobom,mada mi je jedan kolega danas rekao da sam emo..hh.... provalila sam nesto zbilja nekarakteristicno za mene....iskreno,samu sam sebe iznenadila.... ali neka,neka....to je cisti dokaz da sam cudak.... i ubija me ovo vrijeme...neka dodje sunce da ja imam sto vise posla i zarade...posto mi trebaju pare... i sve vas lijepo pozdravljam....i sretne i tuzne.... bit ce i jos ljepsih dana....vjerujte mi..... |
nedjelja, 21.06.2009.
...i tako....
|
danas poprilicno neki jadan dan....vrijeme je bilo trulo...tmurno....ja volim sunce....
ljudi su mi dizali zivce i bili glasni...ja volim mir i tisinu.... stara mi je zabranila da odvaljujem glazbu...zasto???jer bi stara susjeda u susjednom stanu mogla na hitnoj zavrsiti... a ja jedva docekala da nikoga nema...da razvalim do daske nesto pametno i popijem kavu....mutavi su...ali boli me k...sve ih ocito pere PMS.... neka sam cudna...happy i onako...trula...nis mi se neda....damo da sutra budelijepo vrijeme pa da mogu setati,ili se otici na bundek napit ko smuk;sada mi se ovom sangrijom otvorila dizna sto znaci da u svakom sluacaju nesmijem propustiti elitno opijanje nas kretena...mozda nekoga i utopim u jezeru...to bi mi bila jebena zelja.... uz to sam iz svoje crne predivne kose napravila sprdnju...bojala sam je ponovno u plavo pa sam plavo-narancasto-smedja...fuj.... sutra nova doza strpljenja i bit cu ko nova...valjd ili ipak ne....  u svakom slucaju,moju je staru raspizdila ova pjesma....a bas je kull... GUARDIANS OF FATE Race with the wind The night is ending They will win when the sun is rising Stories have been told for years about the rebel man riding in the lands of unknown No one has ever seen their furious beings and their secret remains untold Their deeds shall be heard Their legend will live forever They are the Guardians Of Fate As they shouted their last battle cries their destiny was to be dead Their future was in no one's hands like the prophet of the moon had said Those who travelled far away from home, they'll never return and those who crossed the seas of hope, they all will burn Ensiferum i tako....idem se tusirati...mada je 3 ujutro....pozdrav propalim dusama.... |
četvrtak, 18.06.2009.
|
osjecam se prazno...tako usamljeno i tuzno...
nedostaje mi....ona mi tako prokleto nedostaje... sa njom sam prosla zbilja sve...ona je moja mala beba,jedina iskrena i meni draga osoba..obicno ovdje pisu o svojim izgubljenim ljubavima,onim sadasnjim ili cak buducim...ja ovaj post posvecujem njoj,onoj koja je uvijek bila uz mene,koja je shvacala moj prazan pogled ili nestasan smjesak...ona je bila ta zbog koje sam shvatila da nije sve u bediranju i depresivnosti...upoznala sam neke zivotne vrijednosti...ona me naucila tome...kada bih je budila,ona bi se samo okrenula na drugu stranu i nastavila spavati..ja bih sjela pored nje i gledala je...ne zato sto se palim na nju ili slicno...to mi je bio uzitak,jer nikada nisam znala sto se u njenoj glavi krije... i nasi izlasci,bili su tako velicanstveni i najbolji...samo ona i ja...nekada bi se smijale tome sto nemamo s kime izaci...mislile smo da smo trule ili slicno..sada kada razmislim,pa meni nije trebao nitko drugi...meni je bila dovoljna ona... milijun puta smo govorile drugima da sam ja njena zena,hehe... a nas je odnos bio slican,jako slican... sada mi je strasno zao sto sam se ikada ponasala glupo prema njoj..sto sam se ikada posvadjala s njom...zalim sto svaki trenutak nisam s njom provela kao sto smo znale provoditi... jer sada vise nikada nece biti kao prije...plasila sam se toga dana.... ja sam sada otisla zauvijek od nje...i znam da cemo se vidjati ponekad...ali to vise nije to..zelim se kao i prije...smijati s njom,popiti koju litru piva ili zapaliti s njom djoks...pa cak i plakati i biti izbedirana... znam je dvije godine,a tako mi je zao sto je znam tako kratko... i kada bi bar svi znali kako je ona jedna divna i dobra osoba,nebi se nikada ponasali prema njoj onako kako se ponasaju....i sve bi bilo ok... ali opet,ja sam 1000 puta od nje napravila budalu,iznevjerila je...ali to nije bilo namjerno...kada se sjetim svega toga bude mi zao...nadam se da ce naici netko tko ce se prema meni tako ponjeti pa da shvatim kako je to... puno sam se puta prema njoj ponasala previse posesivno,brijala da je ona samo moja i to je to...ali nije mi zbog toga zao...ona ce uvijek biti samo moja iako nas dijeli 300 km....nadam se da ona zna da je ja volim,unatoc mojim glupim komentarima i ponasanjima tijekom zivota... ljudi se mjenjaju...ne zbog sebe,vec zbog drugih...ali ja se mjenjam zbog sebe..da mi se nikada vise ovo ne dogodi...i da nikada vise se ne osjecam ovako...a i da ne povrijedim jos vise ljudi... P.S.:ne cugam vise....smanjiti cu i unos nikotina u sebe...a sto je najvaznije,nauciti cu voljeti...jer to nikada nisam znala...ako i jesam-nisam znala pokazati  |
utorak, 16.06.2009.
da da....
|
i tako se ja sada opterecujem glupostima...
fuj... nije mi jasno kako djevojcica od 14-15 godina moze pruzat sexualne usluge nekom starcu od 60 godina,to NAPLATITI i onda nakon godinu dana izjaviti kako je upala u probleme,kako ovo,kako ono.... de neka si kupi zivot s tim parama.... svatko ima dovoljno zdravog razuma da razluci sta je uredu,a sto nije...bar ja tako mislim.... to su jos djeca,ni razvile se nisu...fuj...a tako se ponizavaju.... nemam rijeci.... kao treba ih zalit...ma treba ih u k poslat i da se nazad vise ne vrate... ajde da se ne kurvaju,shvatila bi,vole se sevit i sta sad...ali ovako samo sramote zenski rod....odvratno.... ugl...jebo tu temu...samo se zamaram sranjima.... pospana sam....nisam nocas oka sklopila...grozno.... htjela bi sada ici malo krmit,ali moram na trulu kavu...neda mi se.... nikako.... idem sada malo odjasit s neta i posvetit se toj kavi....:))) pozdrav ugasnulim zvijezdama!!! |
petak, 12.06.2009.
eeeeeeeeeeeee da...
|
ovo je vec zivot....
sjediti cijelu noc na terasi zatvorene birtije,cugat,pljugat,i tako to,sa dvije potpuno spaljene i izgubljene duse..... jeeeeeeeej!!!! i onda pred jutro biti tako ukomiran,da kada ljudi idu na posao,bljujes po cesti ili se valjas po podu dok ti je u glavi totalna zbrka,babe plesu kolo ili tako nesto slicno....aaaa....to nije zivot...to je nocna mora.,.... nakon par dana,opet izadjem van,i pijem mineralnu....e to je zivot...!!! onak,predobro je gledati druge kako su mrtvi pijani i smijat im se u facu....ili gledati one nalickane pickice koje hodaju gradom i traze neku rupu di se mogu uvuc i mrdat guzicom na "najnovije hitove kurvi sa balkana" onak...nema vise onih dobrih dana kada si mogao proci ulicom i vidjeti ljude u normalnoj odjeci,kako nonsalantno setaju gradom...sada jedino sto covjek moze vidjeti su male fufare od 15 godina koje se uvuku u najmanju suknju koju su mogle naci u ormaru,natrpaju na sebe kilu pudera i sepire se kao na balu...ma mrs.... to je sve cudno...kako su se ljudi promjenili... sve se svodi na utrku:tko ima skuplju majicu,hlace...ko ima vecu petu na cipeli...ko je zavrsio bolji fax.... ugl sve je to nadmetanje koje nema bas nikakvog smisla.... jos je najgore kada te uvuku u to nadmetanje....postajes ono sto nisi,pocnes se svadjati jer znas da si u jebenom pravu,ali oni to ne znaju..mozda shvate nakon nekog vremena.... i onda te se sjete i kazu u sebi:"bila je u pravu"...to kazu sebi,ali ne zele priznati meni..... a ja znam da sam u puno toga u pravu,a oni kako hoce.... i volim najvise svoju ....nadam se da i ona lola mene....lalalala..:)) |
ponedjeljak, 08.06.2009.
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
|
koje jebeno razocaranje......jbt.....
konacno ja htjedoh probati nesto drugo....nekog novog... jer mi ovaj moj konj ide na k.....a taj tip tako dobar,krasan,divan....ma svaka bi ga htjela.... ali ja ovo razocaranje nisam mogla prikrit....ocaj....jebeni ocaj.... ja i on se kao nesto skompali,ovo-ono,simo-tamo.....i taman kad je akcija rebala pocet...PAFFFFFF..... nemam rijeci.....samo da napomenem da sam odusala od trazenja nekog drugog magarca,jer moj konj bar ima matrijal,a ne pisu od par cm.....aaaaaaaaaaa......de.....moram kupit zivot odmah.... posto sam upravo uvidjela da nemam srece.....jbg....mozda je bas necija volja da decka ne varam..ufffff..... ja jednostavno ne vjerujem.... al ajd,ako nista drugo,kod kolege mi je bar bilo fino i lijepo.....ono pivo mi je bas dobro sjelo..... jbt,idem spavat...dosta bancenja...:))) |
nedjelja, 07.06.2009.
ostani đubre do kraja
|
dok stojim za šankom delimično pijan
mrzeći pomalo i sebe i druge ubijam lagano konjak,cigarete prijatelje dobre,moje vjerne sluge nisam od onih koji cvile više te nemam i šta tu mogu ja ću se posle odvuci kući samo da popijem jos jednu s nogu nisi valjda luda da se stidiš što si me prognala istočno od raja bar se nasmeši kada me vidiš ostani đubre do kraja znam,neću moći jos dugo da zaspim beskrajno duge,proklete noći kako su pogrešni dani bez tebe tu mi piće ne može pomoći.... KADA PADNE NOĆ ja živim na slepom koloseku prošli su svi moji vozovi čit'o sam današnje novine nisu izvučeni moji lozovi sunce izlazi i zalazi sve je kao i obično kada o tebi ne razmišljam stvarno se osečam odlično al' kad padne noć ja zovem upomoć jer tebe nema tu svaki novi dan ko smrt je dosadan jer tebe nema tu nisam dripac ni probisvet i ni zbog čeg' me nije stid imam svoj mali svet i oko njega kineski zid sunce izlazi i zalazi sve je kao i obično kada o tebi ne razmišljam stvarno se osečam odlično riblja čorba |
petak, 05.06.2009.
nastavak mojih sranja....
|
nakon sto sam prosetala i smirila se(uz to se i smrznula)razmisljala sam malo o nekim cudnim dogadjanjima....
ja kao da sam prognozer...cijeli sam dan osjecala da ce se nesto lose desiti...i je....nazalost.... presmjesno....kao u nekom trulom filmu....kada god me uhvati taj neki cudan feeling,nekoj osobi koju sam poznavala ili nesto tako se nesto ruzno desi....u najgorem slucaju umre.... zasto je to tako,nemam pojma.... i to me zabrinjava....ali dosta o tome... kada sam se malo oraspolozila,slusala sam neke stvari,neke pjesme koje su mi drage,ali ne pripadaju u moju najdrazu vrstu glazbe... evo jedne: vrijeme ljubavi tko te šalje da me probudiš tko te šalje da me podsjetiš što je bilo više nije,vrijeme prolazi što da radim kada želim da zaboravim jezik zmije,u ruci jabuka čije grijehe čovjek ispašta ajde reci svoje ime,Kazna ili Nagrada dio križa koji nosim tebi pripada ako si od crnog vraga, što je tako,tako slatko ako si od samog boga, zašto traje tako kratko... zašto prolazi vrijeme ljubavi? tko te šalje da me probudiš tko te šalje da me podjetiš što je bilo više nije,vrijme prolazi što da radim kada želim da zaboravim.... i jos jedna..... celicne zavjese kući se obično vračam kasno negdje u zoru poslije noćne smjene skidam se onda i ljubim tijelo svoje vjerne zene onog tipa u krevetu našem nikad ja zaboraviti neću sigurno sam trebao da mu pozelim sreću ujutro ti si spavala mladića svog pozivala u san a ja ti nozem,mila moja presjek'o grkljan čelične zavjese u mom manastiru počivala u miru,počivala u miru... .........xD........ |
ponedjeljak, 01.06.2009.
stripped,raped and strangled
|
they think they know who i am
all they know is i love to kill face down,dead on the ground find me before another is found i come alone in the darkness left murdered and nameless dead unburied and rotten half eaten by insects she was so beautiful... i had to kill her tied her up and tapped her mouth shut couldn't scream raped violently rope tight,around her throat her body twitches as she chokes strangulation caused her death just like all the others raped before and after death stripped,naked,tortured they're all dead,they're all dead they're all dead,by strangulation i come alive in the darkness left murdered and nameless dead unburied and rotten half eaten by insects i felt so good to kill i took their lives away 7 dead,lying rotten unburied victims their naked bodies putrefye cannibal corpse neda mi se dalje pisati....ovo je jedna od pjesama koju sam nekada mogla danima slusati....bolesna je...a ni moj um nije puno zdraviji...xD |
